没有退缩,没有气馁

我可以

我做到了

虽然工作不算很好,一个月就那么一点点钱

但是我不用每天在家呆着了

不用在靠着自己的父母了

我知道了挣钱的不容易

我懂得了好多知识和人际关系

我也看到了人与人之间的利益所在

从那一刻起,我告诉自己,什么事情都要按照程序来办

不管别人怎么看你

对待谁都是一样的

这样做人才是没有问题的

我很看不惯我的领导,他老是想动一些歪脑筋去做事情

他只要做的事情跟我没有关系,我就可以不理睬

我没有必要去干涉我没有必要去干涉的事情

做人,就是要把自己做好

该管的管,不该管的少多嘴

多一事不如少一事

这是跟同事之间的问题

我和朋友 最近走动的太少了

上星期和败家媳妇去唱歌去了...因为最近没有什么看可发泄的  所以觉得很平常

但是和小甜心出去,我很开心,我们说一些家长理短的事情,我俩现在坐在一起聊的都是今后怎么着的了,感觉一下子长大了,都是结婚,生孩子的事了...呵呵 她本来就特傻+又特2+不长记性+脑袋不好使+什么都不太懂=她了 咱们都不要急,一步一个脚印的往前走,一会得到属于自己的那一片小天地的.

好好生活

好好享受生活

好好的过自己的!!!

不去想,不属于自己的...

加油!!!

也许在你心里一直有一个作为女朋友的标准吧

我现在才觉得我不适合你

在你看来我对你做的一切都是平平淡淡的

别人对你的好 你都通通的记得

你都会记在心里

而我

只是你生命的一个过客

博客里面一直都在说你

每次说起你

都有心酸的感觉

不知道为什么 这么长时间了

还是没有忘记你

不知道为什么 这么长时间了

还是想对你好

不知道为什么 这么长时间了

还是依然的爱着你

在你看来我对你的爱 不算什么

而别人的爱 在你心里也许会记得一辈子

我就是那么的不值钱在你的眼里

就是这样我还是不断的想起你

不断的看你所有的东西

就是这样...

我把你所有的东西都删掉了

我必须要忘记你

我不能总是活在你的那一段时间里面

我要从新面对生活

从新的振作起来

即使我不去交朋友

我对你

我少了从前的那种不舍的感觉

在你校内上我看到我不该看到的东西

我把你删掉了

你发现之后 还以为是我的朋友在我面前说了你不好

大早上起来 给人家发校内说你属jian的啊

还给人家打电话

你这些一举一动 都是什么意思?

让我很不明白

你是还想着我或还是什么啊

你做出了这样的举动

又让我自己感觉你还是在乎我的

可能是我自作多情

我自己又多想了

我想...

你有没有我都会过的很好

你只要很好 我也就很好

即使你做出多面出格的事 我只会看在眼里 知道我自己曾经看错人了

不应该对这样的人

投入自己微薄的感情进去

哎...

这一切就让它过去吧

我会想象曾经的美好与伤感

既然我们不能在一起

就让我们不要在联系了

对你 对我 都是一种逃脱

只要我不联系你 你是不会联系我的

所以 我决定换手机号

决定不能在快入睡的时候想你

不能在为了你作出那些让我很难理解的市

掉下我珍贵的小眼泪

我不能这样了

不能了

不能了

我觉得好好的上班

好好对待我身边每一个对我好的人

在这里我要谢谢我的两个姑姑 妈妈 爸爸 谢谢你们

让我没有什么阻碍的进入了社会

让我适应社会这个小团体

你们对我的好 我会记在心里

我知道我该怎么做

我是个记仇的人 别人对我不好 只要我觉得你伤害了我的 我都会一一的还给你们 我要你们知道你们应该怎么对待别人

呵呵

有点不善良

这种事要分开来说的

我是个好孩子

好好工作

好好的生活

好好的过

...

你变了

变得越来越不好

我一直在你身边看着你

不管怎么样

我会祝福你

希望你过得很好

我自己也一样 一样会很好

不由的想起你

是因为还没有忘记

会有一天该忘记的

那时候不知道我们还是否还能再次相逢

见到你

我很高兴

2008.06.19

因为我们有1个多月没有见面了

对你我会把你当作我的寄托

因为我现在还没有找到让我对你像对他的人

所以说你永远都是我

不管怎么样都是我的

在我心里面是

我又开始在胡乱说了

也许现在自己也不了解自己了

哎...

自己一个人好好的生活

不去想那些伤脑筋的事

上班有10天了,感觉还不错

就是觉得睡的时间不够

好好努力

好好赚钱

呵呵

似曾相识的话语

希望自己能越来越好

身体也是

最主要的还是家里人都好

我就最好啦

他 你也要好好的

我们都好好的

好好的过

好好的生活

走好每一步

只要努力了,一定会有回报的!!!

加油!!!

下星期一就要去上班了

心里有点紧张,也有点怕

怕在工作过程成出差错

怕自己给自己太大的压力

最近心情总是不好

也许是因为自己太寂寞

太无所事事了

给自己没事找事了

有时候心情不好,约朋友出来聊聊天散散步,在傍晚出来走走

很悠哉

不用上学了

跟学校再见了

跟他也就很少联系了

有时候会突然很想念他

我们去年的这个时候在做什么

去年的这个时候他好像也去了海边

回来带给我一对贝壳手机链

我一个他一个

我的坏了

他的不知道还在不在了

我们快有两个月没有见面了

以后还会见到么

这次他去海边,我跟他说了,我还要贝壳的手机链

他说了给我买了

他每次都是在我淡淡忘记的时候

来打扰我

唯一庆幸的是 你还记得我

你还没有把我这个人忘记掉

我不想去回忆我不该回忆的

我不想活在回忆里面

不想常常想起你这么一个人

我要活的现实一些

我要面对现在所拥有的一切

今天我在巴黎的墙上写下了对你的祝福

虽然我们不能走到最后但是我真心的祝福你

呵呵

也许没有走到最后的 都会对彼此说一些祝福的话语

如果我们现在还在一起的话

我会珍惜跟你在一起的每一分钟

你对我很重要

其是我不想这样

但是心总是在那里徘徊

没有人能打动我那颗心

它久久的停在那里

等着你回来

可是人死心不死

说的越来越严重了

过好自己的生活比什么都强

不说那些废话了

那些都是过去了

不应该在提起了

他理你是他想你了

你不能想他

不能因为一句话就动摇

嗯 我可以做得更好

要相信自己

加油!!!

一路顺风 注意安全

今天还不想写东西~

等想写的时候在来

发泄一下...

嘿嘿

传点照片上来吧

传说中的蘑菇头

 我最喜欢他了  啊哈哈哈哈

工人代表阶级

我不喜欢现在自己的生活

乏味无趣

最近正在忙找工作的事情

突然觉得这个社会竟然没有我想要的

我想要的很简单

跟平常人一样

可是面试好几次了

都不如意

这个星期四还要去面试一个

觉得好烦

好无助

好困难

没有人来给我鼓励

没有人在旁边给我加油

压力有点大

但是我还是要走下去

没有一点儿别的办法

自己给自己打气吧

这次面试只要不是骗人的

我一定做了

在家待着太没有意思了

会给我待傻的

这个星期我们初中同学聚会

有点儿小兴奋

那么多年没有见了

同志们

大声喊:你们还好吗?

呵呵

感情

就让这个虚幻的词语慢慢的淡去吧

假

男人...好溅!!!

自己一个人的生活有时会觉得有点儿孤单

觉得别人都有人陪

但是我相信他们也有厌倦的时候

我现在越来越讨厌男人了

不知道为什么

就是那么的讨厌

我觉得都太假

也许是因为没有找到合适的

却在这里去讽刺别人

我没有别的意思

我没有去讽刺任何人

我一直都在嘲笑我自己

一直都在

...

不管怎么样,生活还得过下去...

提起笔我又不知道该写些什么

思绪有点乱

对于现在的我

我不知道用什么来形容

毕业了 大学的生活结束了

我应该高兴才对

但是走向社会我还不想

又没有办法

最终还要去接受

她走了

没有人陪我一起玩 一起疯了

以后在家的生活是多么的漫长啊

烟

没有了

晚上犯病

没有了

一起说心里话的人

没有了

不用去上学

没有了

我的生活进化了

一种走向低谷的状态

总是说人总是要变得

我到底还要变成什么样子啊

自己也是未知的

难

太难

哎...

没法形容

对于感情我现在很乐观

不用去想

因为我现在不需要一份感情来保鲜

哈哈

因为我现在心里有一个

够了

嘿嘿

就像他们说我现在缺少男人一样

我就是那样的疯

就是在他们眼里不像个女的一样

我就是我

那就是最真实的我

我不用去为了一个跟我一点关系都没有的男人去改变什么

我不需要!!!

我只要活在我自己的世界里就好

对她

我们还会见面 我们还会联系

我们还是我们

对他

以后不用再联系

对他

你一直都在我心里

对他

希望你的选择是对的

对她

希望你永远都这样幸福下去

对她

朋友 我们永远都是

对她

我们吃着小奶酪 因为它我们永远幸福

对他

知道什么叫命中注定么 希望你能理解这句话

对她和他

平平安安 健健康康

对她们和他们

平平安安 健健康康

...

我的眼镜生涯...

开始喽~